Признаци че сте в капана на токсична връзка

Още като тийнейджъри, в училище сме имали лекции по психология. Но що се отнася до практическата страна на справянето със сложни и реални въпроси, насоките, които сме получили и получаваме, са твърде малко. Дори по-лошо, повечето съвети идват от приятели, от рубрики в онлайн списания, от съмнителни източници и ни объркват още повече.

Да, партньорските връзки  работят на принципа „проба-грешка“ от самото начало. И ако и вие сте като повечето хора, сигурно сте се сблъсквали с доста грешки.

До голяма степен, проблемът се корени в това, че много токсични интимни взаимоотношения се смятат за естествени в нашето общество. Прекланяме се пред идеята за безгрижна и романтична любов. В представите ни са - двама души, които  се отправят към залязващото слънце и живеят щастливи и спокойни до края на дните си. Освен това, масово ни възпитават да обективизираме романтичните си връзки и да ги пазим, като че ли са частна собственост. В резултат на това, често третираме приятелите и партньорите си като вещи, а не като човешки същества със собствена воля, с които да преживеем истинска любов и взаимна емоционална подкрепа.

За радост, през последното десетилетие се появиха много проучвания за щастливите и здравословни връзки, които помогнаха на по-вещите от нас да се опитат и да изградят мощна защита срещу токсичните връзки и поведения. Ето няколко вида токсични взаимоотношения, които емоционално зрелите и силни хора избягват.

1. Връзки, в които единият е водач

Една връзка е токсична, когато единият от партньорите командва парада.

Когато чувствате, че губите контрол или сте объркани, може да се изкушите да намерите половинка, която да ръководи живота ви вместо вас и да ви освободи от напрежението. Но преди това обмислете следното: Ако си сложите нашийник около врата и връчите каишката на някой друг, няма да имате право на мнение относно посоката, в която те ви водят.

Никога не бива да се поставяме в позиция, в която сме безсилни или заклещени в една връзка. Всъщност, независимо дали и двамата партньори се чувстват така, или само единият, подобна връзка е илюзорна, несъществуваща. Защото интимните взаимоотшения са свързани преди всичко с лична свобода.

Да, здравословните връзки се градят върху стабилна основа от свободна воля и отборна игра. И тъй като връзките са една от главните движещи сили към личното развитие и щастието, най-важното, което вие и партньорът ви можете да направите в този живот, е да си помагате. Ще постигнете много повече успехи, ако работите заедно, отколкото един срещу друг или опитвайки се да контролирате половинката си. Силата на една връзка зависи от индивидуалната сила на двамата партньори, а силата на всеки от двамата поотделно в дългосрочен план зависи от качеството на взаимоотношенията им.

2. Връзки, от които очакваме да ни „допълват“

Нашата култура, изградена върху представите за романтична любов, често предполага, че с намирането на „Единственият“ или „Единствената“, ще бъдем избавени от нещастието и скуката и ще се чувстваме завършени и блажени.

Затова не е трудно да повярваме, че партньорът ни е този, който трябва да ни кара да се чувстваме щастливи. Но истината е, че докато една здравословна връзка наистина може да ни носи щастие, не е работа на партньорът да запъва празнините ни. Това си е лично наша работа. Докато не поемем отговорност за собствената си празнина, ще има болка и скука, и неизбежно ще се сблъскваме с проблеми във взаимоотношенията си с другите.

Желанието да се чувстваме цели произтича от липсата ни на общуване със самите себе си. Няма човек на света, който да може да ви направи щастливи. Това е нещо, върху което трябва да работите сами. Трябва сами да постигнете щастието, преди да го споделите с някой друг.

3. Връзки, които се градят на взаимна зависимост

Когато мислите и действията ви се въртят около някой друг до такава степен, че пренебрегвате себе си, това е зависимост. Тя е токсична. Когато си внушите, че някой друг има постоянно влияние върху чувствата ви, както и вие върху неговите, двамата с партньора си ставате зависими един от друг. Внезапно и двамата губите свободата да правите планове, без да търсите одобрението на другия. Всички дейности - дори отегчителното гледане на телевизия - трябва да са договорени. Когато един от двамата партньори започне да се ядосва, личните нужди на другия отиват на боклука, защото се смята, че той е отговорен за не/щастието на избраника си.

Най-големият проблем в резултат на тази взаимна зависимост е, че тя поражда неприязън. Разбира се, ако Ейнджъл ми се ядоса веднъж, защото е имала кофти ден, разстроена е и има нужда от внимание, напълно приемливо е да я подкрепя. Но ако тя започне да очаква животът ми да се върти около нейното емоционално състояние 24/7, в даден момент ще стана много раздразнителна към нейните чувства и желания.

Както е казал Джим Рон, „Най-големият подарък, който можете да направите на някого, е вашето лично развитие. Преди казвах, „Ако ти се грижиш за мен, и аз ще се грижа за теб“. Сега казвам, „Ще се грижа за себе си заради теб, ако ти се грижиш за себе си заради мен“.“

С други думи, поемете отговорност за собствените си емоции и очаквайте същото от половинката и приятелите си. Има малка, но важна разлика между това, да подкрепяте някого, и това, да сте му длъжни постоянно. Всеки вид жертва за доброто на другия трябва да е въпрос на личен избор, а не задължение.

4. Връзки, изградени върху идеалистични очаквания

Човек не обича и цени някого, защото е идеален, а въпреки факта, че не е такъв. „Съвършенството“ е смъртоносна илюзия - никой от нас никога няма да бъде перфектен. Затова внимавайте със склонността си да „поправяте“ хората, когато всъщност им няма нищо. Те са съвършено несъвършени, каквито и трябва да бъдат.

В интерес на истината, колкото по-малко очаквате от човека, на когото държите, толкова по-щастлива ще е връзката ви с него. Няма да срещнете човек, който да се държи точно както вие очаквате. Те не са вас - няма да обичат, дават, разбират и отвръщат както го правите вие.

Най-голямото разочарование в живота и връзките са резултатите от неоправданите, неоправдано високи очаквания. Отървавайки се от нереалистични очаквания за това, как нещо „трябва да бъде“, ще си спестите много ненужни страдания и неудовлетворения.

В крайна сметка, която и да е връзка, когато е реална, никога не е идеална. Но ако сте готови да положите нужните усилия, тя би била всичко, за което някога сте мечтали.

5. Връзки, в които грешките и вината от миналото биват използвани за доказване на правота в настоящето

Когато ваша половинка продължава да ви вини за нещо, което сте направили в миналото, връзката ви е токсична. Ако и двамата партньори започнат да се държат по този начин, взаимоотношенията се превръщат в безнадеждна битка, целта на която е всеки от двамата да види кой се е издънил повече през годините и кой на кого дължи повече извинения.

Когато използвате предишните грешки на някого, за да оправдаете правотата си в настоящето, и вие, и партньорът сте губещи. Не само че така избягвате настоящия проблем, но се ровите във вината и горчивината от миналото, за да внушите на другия, че и сега трябва да изпитва вина.

Ако това продължи достатъчно дълго, всеки от партньорите в крайна сметка ще изразходва енергия предимно в опити да докаже, че e по-невинен, отколкото за разрешаването на належащ конфликт. И двамата ще се мъчат да са по-безгрешни, а не по-добри един за друг.

Трябва да осъзнаете, че избирайки да имате връзка с някого, вие избирате да приемете всичките му предишни прегрешения. Ако не го направите, значи не приемате и самия него. Ако има нещо от миналото, което толкова много ви трови, трябвало да се справите с него още тогава. Оставете миналото в миналото. 

6. Връзки, изградени върху лъжи

Доверието е в основата на всяка здрава връзка и когато то бъде предадено, са необходими време и желание от страна и на двамата партньори, за да бъде възстановено. За жалост, твърде често чувам клиенти да казват: „Не казах, но не съм и лъгал“. Това изказване е доста противоречиво, тъй като тайните също са вид лъжа. Ако по някакъв начин се опитвате да прикриете следите си, само въпрос на време е истината да излезе наяве и доверието да бъде сринато.

Поменете, че честният враг е за предпочитане пред любящия приятел, който ни лъже. Обръщайте по-малко внимание на това, което хората казват, и повече на това, което правят. Действията им ще ви помогнат да си изградите добра представа за истината в дългосрочен план.

Ако хванете някого, за когото ви е грижа, в лъжа, реагирайте. Има хора, които биха продължили да ви мамят, надявайки се, че вие ще повтаряте лъжите им, докато последните не станат факт. Не ставайте част от подобни безсмислици. Не позволявайте лъжите им да се превръщат във ваша реалност. Не се страхувайте да се застъпите за истината - вашата истина. Прошка и сдобряване не може да има, преди истината да бъде разкрита.

7. Връзки, при които липсват прошка и желание за възстановяване на доверието

Неразбирането, че предаденото доверие може да бъде възстановено, носи рискове от зловещо бъдеще. Когато доверието пострада, което, рано или късно, се случва в почти всяка трайна връзка, е важно да разберем, че то може да бъде „залепено“ стига и двамата партньори да са склонни да положат усилия в тази посока.

Всъщност, точно в момента, когато почувствате, че скалата, на която се крепят взаимоотношенията ви, се е сринала, вие получавате ценната възможност да се справите с аспектите от вашите взаимоотношения, които са се явявали като пречка. Това е болезнена и времеемка задача и често ще ви се иска просто да си тръгнете, особено ако смятате, че доверието не може да бъде възвърнато. Но ако разберете, че то се увеличава и спада в различните моменти от живота, ще ви е по-лесно да намерите силите да останете с половинката си и да продължите да се развивате заедно.

8. Връзки, в които пасивната агресия пречи на общуването

Съществуват много видове пасивно-агресивното поведение, но най-общо то може да бъде описано като невербална агресия, която се проявява под формата на негативно отношение. Вместо открито да изразят чувствата си, понякога хората ви замерят с едва доловими жестове, признак на досада. Вместо да кажат какво точно ги разстройва, те намират дребни, жалки начини да си го изкарат на човека отсреща, докато той не им обърне внимание и сам не се ядоса.

Това е явен признак на токсични взаимоотношения, който демонстрира, че двама души не се чувстват комфортно да общуват открито и ясно един с друг.  Хората обикновено нямат причина да се държат пасивно-агресивно, ако усещат, че е безопасно да изразят тревогите във връзката; те не биха изпитали нуждата да се крият зад подобно поведение, ако чувстват, че не биха били съдени или критикувани за мнението си.

В здравословните връзки, чувствата и желанията са открито споделяни. Ясно покажете на партньорът си, че не е непременно отговорен за вашите идеи и мнения, но че бихте желали да имате подкрепата му. Ако държи на вас, той ще ви я даде или поне ще направи някакъв компромис.

9. Връзки, в които властва емоционално изнудване

Емоционалното изнудване е поведение, при което някой ви налага емоционални санкции, когато не правите това, което той иска от вас. В следствие на това, много вероятно е неохотно да промените отношението си. С други думи, когато емоционално изнудване не съществува, вие бихте постъпили по един начин, а когато то е налице, заради страха си от последиците, вие се поддавате. Това е изключително токсично поведение.

Решението - както при пасивната агресия - се корени в качественото общуване. Наказания изобщо не бива да съществуват - само и единствено честни разговори. Жизненоважно е и за двамата партньори да знаят, че и отрицателните мисли и чувства също могат да бъдат свободно изразявани пред другия, без от това да доведе до негативни последици. В противен случай, рискувате половинката ви да потиска истинските си мисли и чувства, в резултат на което се зараждат недоверие и манипулативно поведение.

Може би някой ваш приятел или любим човек притежава качества, които са ви неприятни. Защо не кажете нещо? Да не би да се страхувате, че ще ги засегнете? Може би да, но може би не. При всички случаи, трябва да се справите с проблема открито и конструктивно, а не да го заравяте, докато положението не се влоши и не експлодирате.

Помнете, че няма нищо лошо в това, да се разсърдите на човек, на когото държите, или да се подразните от някое тяхно качество. В крайна сметка, никой не е перфектен. Разберете, че това, да се отдадете на някого, е различно от това, винаги да харесвате изборите му. Човек може да бъде отдаден на своя партньор, без да харесва всичките му качества. Дори напротив, двама души, способни на искрена, градивна критика един към друг, без да се съдят или да се изнудват емоционално, могат да изградят здрава и дълготрайна връзка.

10. Връзки, които винаги са на заден план

Неуспехът да намерите време за важни взаимоотношения е една от най-токсичните грешки, които бихте могли да допуснете, но които често остават незабелязани… поне за известно време… докато всичко не започне да се разпада.

Истината е, че връзките са като всяко живо същество - нуждаят се от време и внимание, за да оцелеят и да се развият. Лесно е да оставите живота да вземе превес, особено когато имате деца, кариера и тяло, което се нуждае от поддръжка и физически упражнения. Но връзките са като цветята и ако не ги „поите“ с внимание, те увяхват. Отделяйте по малко време всяка седмица на хората, на които държите, и по няколко минути всеки ден за качествено общуване с най-близките си.

Искреното и насочено внимание е най-ценният подарък, който бихте могли да направите на някого. Това, да прекарвате време с партньорът си и да го изслушвате, без периодично да гледате към часовника, е най-големият комплимент, най-цененият жест, който бихте могли да направите към някой друг.

Марк Чернов